Odeur
de flatulence, pets perdus, bouches malodorantes, dessous de bras
toxique, language tendance sms pseudo racaille-sapiens, pervers, fous
furieux, regards qui tue, insultes, suicidaires, dégradation,
incivilité, gamins mal élevé, braillards, poseurs, connards, pétasses... Bienvenue sur nos lignes de transports
en communs. Chaque fois c'est une nouvelle aventure, je me prends
parfois pour Indiana Jane en déjouant les plans diaboliques des
passagers, et je rentre chez moi plus aussi fraîche que le matin
couverte de cette rosée à la con.Aujourd'hui pour ne rien gâcher à mon aventure, j'ai rencontré un type bizarre (encore) un fervent partisan du corps à corps, l'animal aime profiter des heures de pointes, où tout le monde est entasser les uns sur les autres et où il est le seul à tenter de frotter ses joyaux de princesses sur vous. Dans mes mauvais jours, je me retourne vers lui et me pare d'un magnifique sourire, je lui fait un clin d'oeil, et lorsqu'il me rends la politesse je me tourne vers une petite vieille sur le côté et dis bien haut "C'est pas croyable ce type à sa bite dans mon dos!", mouvement de foule, panique, rire, explosion du Vésuve, l'homme a honte et me menace, je réplique, solidarité, le bus se moque de lui, c'est l'attraction de l'instant, "Venez voir l'homme éléphant".
Je passe ma journée dans les transports, Gojira et Tom Petty à fond dans les oreilles à essayer de survivre aux odeurs de gorge, aux pets pernicieux et aux bousculades pour avoir une place assise. Une bonne femme se coupe les ongles sur le siège d'à côté, j'ai des remontés en voyant ses rognures d'ongles et ses verrues, elle mache un baton de réglisse comme un cheval ronge sa carotte. Un gosse hurle et fait des caprices, la mère sourit génée, elle a du mal à cacher son embarras, je souhaite très fort que quelqu'un gifle le petit gremlins qui hurle et agresse sa génitrice.
Pour courroner le tout, les membres de la scientologie m'attrapent pour m'expliquer leur lavage de cerveau. "Non désolée mon seul Dieu c'est Phillip K. Dick", ils me demandent qui c'est, je leur apprends que tout comme le type qui a crée leur église, il écrit des bouquins SF, ils comprennent l'allusion et n'insistent pas. Plus loin, les témoins de jéhovah me tombent dessus, ravi de ne pas me voir avec un t-shirt sanglant aujourd'hui, ils me donnent des prospectus et me parle de la fin du monde, de racheté son âme, j'ai soudain envie de poulets panés, je dis que Satan est mon berger pour abreger mes souffrances, ils me trouvent drôles, alors très sérieuse je dis que oui c'est vrai Satan est mon berger. Et lorsque je m'éloigne, j'ai une envie dingue de rire aux larmes, parce que je sais qu'ils sont abasourdits.
Journée banale!
Je te souhaite bien du courage...