Paracelsia

† La Madone Anthracite †

Vendredi 9 juin 2006 à 0:48

Mercredi j'ai chopé une migraine d'enfer parce que mes moniteurs d'Auto-Ecole fumaient dans la bagnole, et moi la cigarette me fait comme une sorte de fussoire... J'ai tout prit dans la gueule et j'ai tout de suite prié d'arrêter l'hécatombe! Trop tard, j'avais déjà la migraine, de l'hypertension, un foetus, toute les saloperies du monde. J'étais faite! J'apprends ensuite l'infidélité de mon copain avec une superbe créature. Je m'en fous sur le coup puisque je ne suis pas jalouse pour un sous et que la dame en question me branche pas mal, mais ça à prit des allures de Santa Barbara dark pour une petite chose anodine. Mes veines m'ont faites souffrir, ma tête était comme une pastèque qu'on aurait éclaté avec un marteau... Aucun médicament ne pouvait venir à bout de tout ça... Sauf une chose.
Je me traîne Jeudi comme un légume paraplégique chez mon choufleur pour me faire dorloter et guérir à coups de guéridon burné, et là miracle! Muscles détendus, sang qui circule, fraîcheur de vivre, yeux pétillants, poils brillants, plus de migraine... Sainte Queue de Cerise l'a fait!

Renflouer, je me suis permise de m'endormir sur son lit et baver impunément comme un escargot pubert sur ses oreillers. Puis là en entendant le chanteur des Young Gods se coincer une couille dans une porte et gueuler comme un porc, je me suis mise à penser à Christina Aguilera (rien avoir avec le cochon). Je me demandais pourquoi lorsqu'elle avait fait son clip "Dirty", elle avait été saqué, traité de salope et de pouffiasse, alors que Ricky Martin était applaudit pour son clip où les orgies de Rome passeraient pour des cours de puceaux sauvages? Pourquoi on crachait sur Kate Moss parce qu'elle s'est shooté alors que son copain Pete Doherty est défonçé à longueur de temps et que plus il ressemble à une gerbe vivante, plus on l'adore? Lorsque je repense à ce connard qui m'avait dit que tout ce qui sortait de la bouche d'une femme était tout sauf la vérité, j'ai soudain envie de me friter avec mon légumos adoré pour faire payer tout ses couillus.
Mais rien! Rien, parce qu'on a décidé qu'on allait se marier, dès qu'on sera chez nous. Je lui demande où on va bai... Où vas-t'on passer la lune de miel? Il me réponds qu'il n'est pas baptiser et que ce sera un problème pour se marier à l'église, j'ai soudain une vision de moi, lui, mes amis atypiques, dans une église face à un prêtre dépité de nous voir tous en noir, piercé, sodomites, échangistes, obsédés venir adoré le malin avant de nous dire oui et nous trancher la gorge joyeusement sous les applaudissement! Et là il m'a embrassé, je lui ai touché les fesses, un moment magique.
3 ans et 9 plants de bananes déjà...


Photo de Hans Feurer ©

Par Plaiethore le Vendredi 9 juin 2006 à 1:15
Trois ans et toujours les effets renversants du tatage de fesses ^^
C'est magique l'amour !
Par celle-qui-tue le Vendredi 9 juin 2006 à 10:34
haaaa au moin toi tu pense au mariage j'aimerais bien voir la tete du pretre ou du je sais pas qui a l'eglise le jour de ton mariage moi jveu pas me marier (remarque pour l'instant a moin de me marier toute seule c'est pas avec mon mec du moment que jvai me marier non non non) ba bonne continuation dans tes tatages de fesses avec mr legumos mdrrrr
Par vertemeraude le Vendredi 9 juin 2006 à 12:01
parce que la femme c'est LE mal.
moi je dis on ne devrait se marier à l'église que pour embêter les prêtres, sinon c'est très chiant...
Par Paracelsia le Vendredi 9 juin 2006 à 21:07
Je n'aime pas l'église, mais lui est croyant, c'est le monde à l'envers...
Par dadahprod le Samedi 10 juin 2006 à 9:41
Quand j'étais petit (c'est à dire jusqu'à environ 1,50 m), je rêvais toujours de me marier à l'église devant le Bon Dieu... avec un joli décor et une chorale de bonnes soeur nues sous leurs robes blanches et transparentes... Mais maintenant, je ne vois plus l'intérêt que j'aurais d'aller dire "oui" devant une masse de gens endormis pendant que le prêtre bande en regardant ma nouvelle femme !... Puis de toutes façons, au point où j'en suis, je ne saurais même plus à qui dire "oui".............. Moi, plutôt que de dire "oui" calmement debout devant l'autel, je préfère crier "Oh ouiiiiiii" couché dans un lit !.......... Le bonheur y est plus intense, plus incontrôlable... et au moins, le "oui" est totalement sincère !...
Par celle-qui-tue le Samedi 10 juin 2006 à 11:10
je trouve que tu as tout a fait raison (dadahprod) mais comme c'est un pretre si il bande je ne crois pas que ce serait a cause de ta nouvelle femme


(moi meme se tirant une balle a la vue de sa médio crité) ^^
Par may le Samedi 10 juin 2006 à 12:26
Dadahprod j'aime beaucoup ton résonnement, et suis entièrement d'accord avec toi.
Moi je rêvais d'un mariage à l'Américaine, dehors.
Et sinon par rapport à ce qu'à dit celle-qui-tue: c'est sur Louis, le fils de la soeur de la mariée, l'adorable gamin de 3 ans que tout le monde est en train de filmer attendri, celui qui apporte les fiancailles tout fier, que va bander le prêtre... C'est méchant, oui je sais.
Et le pire c'est que ce curé va encore avoir l'audace de nous extirper de l'argent, alors qu'on s'est fait chier pendant une heure à écouter son blablabla soporifique.


Amen.
Par Paracelsia le Samedi 10 juin 2006 à 15:12
Ah non! Un truc expéditif ça me suffit. Bla bla! un pet et c'est parti!
Par dadahprod le Dimanche 11 juin 2006 à 22:00
D'accord pour le p'tit Louis de 3 ans........ ça fait mal...
Par Paracelsia le Dimanche 11 juin 2006 à 22:30
Mince, une bague de fiançailles en argent orné de têtes de morts m'est déconseillé! Ils sont emmerdants n'empêche!
Par Rochel le Lundi 12 juin 2006 à 10:37
Que de projets^^
Par LoNeLy.In.GoRgEoUs le Jeudi 15 juin 2006 à 15:07
Trop fort ton article, j'adore la façon dont tu racontes ta vie, mdr !
 

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