Mercredi
j'ai chopé une migraine d'enfer parce que mes moniteurs d'Auto-Ecole
fumaient dans la bagnole, et moi la cigarette me fait comme une sorte
de fussoire... J'ai tout prit dans la gueule et j'ai tout de suite prié
d'arrêter l'hécatombe! Trop tard, j'avais déjà la migraine, de
l'hypertension, un foetus, toute les saloperies du monde. J'étais
faite! J'apprends ensuite l'infidélité de mon copain avec une superbe
créature. Je m'en fous sur le coup puisque je ne suis pas jalouse pour
un sous et que la dame en question me branche pas mal, mais ça à prit
des allures de Santa Barbara dark pour une petite chose anodine. Mes
veines m'ont faites souffrir, ma tête était comme une pastèque qu'on
aurait éclaté avec un marteau... Aucun médicament ne pouvait venir à
bout de tout ça... Sauf une chose. Je me traîne Jeudi comme un légume paraplégique chez mon choufleur pour me faire dorloter et guérir à coups de guéridon burné, et là miracle! Muscles détendus, sang qui circule, fraîcheur de vivre, yeux pétillants, poils brillants, plus de migraine... Sainte Queue de Cerise l'a fait!
Renflouer, je me suis permise de m'endormir sur son lit et baver impunément comme un escargot pubert sur ses oreillers. Puis là en entendant le chanteur des Young Gods se coincer une couille dans une porte et gueuler comme un porc, je me suis mise à penser à Christina Aguilera (rien avoir avec le cochon). Je me demandais pourquoi lorsqu'elle avait fait son clip "Dirty", elle avait été saqué, traité de salope et de pouffiasse, alors que Ricky Martin était applaudit pour son clip où les orgies de Rome passeraient pour des cours de puceaux sauvages? Pourquoi on crachait sur Kate Moss parce qu'elle s'est shooté alors que son copain Pete Doherty est défonçé à longueur de temps et que plus il ressemble à une gerbe vivante, plus on l'adore? Lorsque je repense à ce connard qui m'avait dit que tout ce qui sortait de la bouche d'une femme était tout sauf la vérité, j'ai soudain envie de me friter avec mon légumos adoré pour faire payer tout ses couillus.
Mais rien! Rien, parce qu'on a décidé qu'on allait se marier, dès qu'on sera chez nous. Je lui demande où on va bai... Où vas-t'on passer la lune de miel? Il me réponds qu'il n'est pas baptiser et que ce sera un problème pour se marier à l'église, j'ai soudain une vision de moi, lui, mes amis atypiques, dans une église face à un prêtre dépité de nous voir tous en noir, piercé, sodomites, échangistes, obsédés venir adoré le malin avant de nous dire oui et nous trancher la gorge joyeusement sous les applaudissement! Et là il m'a embrassé, je lui ai touché les fesses, un moment magique.
3 ans et 9 plants de bananes déjà...
C'est magique l'amour !