Il
m'est arrivé quelque chose d'assez étrange hier, mais cela m'a fait un
bien fou. Je sais enfin que je suis complètement accros à mon choufleur
décomposé. Il a réussit à me faire frémir comme ces fantômes du passé.Je suis resté amoureuse d'un garçon pendant plus de 15 ans, ensuite, je me suis éprise d'un vieil artiste bohème qui avait le pouvoir de me faire jouir juste en prononçant mon prénom. Seulement voilà, après 3 ans et 10 mois avec le choufleur, je ne ressentais toujours pas ce genre de chose, cette espèce de boule de chaleur intense qui vous traverse le corps et vous fait frémir, vous avez dès lors envie de vous soulager n'importe où et de le maudir en silence cet Être qui semble avoir plus d'emprise sur vous qu'une charlotte aux fraises.
Je revoyais ce petit garçon têtu et rebel qui aimait cogner et recevoir des coups partout, pendant plus de 15 ans j'ai entretenu le mythe d'un "bad boy" au coeur tendre qui aimait me chuchoter des mots salaces à l'école primaire et qui essayait de me protéger sans trop s'impliquer. Pour me venger de ne pas l'avoir, bien sûr que la petite idiote que j'étais à fait n'importe quoi, et ça me faisait hurler de rire lorsque sous la table de la cantine, les garçons me faisaient des débilités incroyables, juste parce que je savais que c'était son trip à lui. Comment raconter que l'on se débauche pour oublier l'amour et ne pas se laisser anéantir par la haine, se laisser faire, se laisser massacrer juste parce qu'il ne vous aime pas comme on le voudrais, parce que vous avez des secrets bien trop moche.
Petite, on m'a toujours pointer du doigt, je n'avais pas d'autres choix que de subir et ne pas me plaindre, parce que forcément, c'est moi qui provoquait les horreurs que l'on m'infligeait (thanks mom!). On m'a imposer des docteurs, ainsi qu'un psychologue idiot et toujours j'ai fermé ma gueule, ma mère n'aime pas le scandal. Alors, quand l'homme bobo est entré dans ma vie, j'ai crut pouvoir faire ce que l'on m'a toujours interdit sous peine de coups: pleurer. Mais l'empathie est une horreur, j'ai détesté cela, s'apitoyer sur mon sort... Quelle horreur! Je n'ai jamais put finir le récit de mon enfance et de mon adolescence puisqu'il pleurait à ma place, il me volait ma colère et mes sentiments, je cherchais une oreille et pas la compassion, elle ne me servait pas, alors il y a eu la passion, le sexe sauve toujours tout et améliore ma vie avec les autres. Je reçois du plaisir, des mots et de la chaleur, lorsque cela deviens extrème, je me sens exister. Mon ami bobo m'a donné des frissons à en décrocher la machoire de la Joconde, mais il m'a aussi assasiné, car il sentait une soi disant douleur en moi qui l'effrayait, un amour beaucoup trop fort qui le troublait... Les hommes ont de ces excuses!
Mon choufleur était fragile et timide, il faisait tout à l'envers, le genre de garçon qui me donne envie de tout lui prendre et de partir le lendemain sans nouvelle. Mais il a fait cette chose bizarre et inattendue qui m'a persuadé de rester; le bougre ne couchait pas le premier soir, ni le second, ni la première semaine, ni la seconde... Pour le défi, j'étais resté. Alors je lui ai raconté avec mes spasmes et mes cris mon histoire, le choufleur ne fuit pas (c'est bien connu) mais il se marie en salade et s'effeuille comme une madeleine, et cela ne m'a jamais rebuté, puisque c'est le premier garçon qui m'a embrassé sur la bouche. Et hier, j'ai ressenti ce frisson, fini le bobo et l'amour de la petite école.
Je suis une pastèque presque mûre avec énormément de pépins, je serais mangeable le jour où je pourrais tout raconter...
Tableau d'Egon Schiele ©
Au collège, avec une ancienne amie, nous avions eu l'idée de crée une association sur le même modèle que les vieux cabarets (
Ouvrir une "Factory" sans but lucratif aurait coûté 700 euros à
l'époque des Ramones, dorénavant je devrais payer 10 000 euros pour la
semaine voir la journée de location afin de vivre mon rêve. J'avais rencontré
quelqu'un qui semblait intéressé, mais qui a fuit dès que je lui ai
parlé de 
Lorsque
je raconte mon enfance aux autres, ils
Mercredi
j'ai chopé une migraine d'enfer parce que mes moniteurs d'Auto-Ecole
fumaient dans la bagnole, et moi la cigarette me fait comme une sorte
de fussoire... J'ai tout prit dans la gueule et j'ai tout de suite prié
d'arrêter l'hécatombe! Trop tard, j'avais déjà la migraine, de
l'hypertension, un foetus, toute les saloperies du monde. J'étais
faite! J'apprends ensuite l'infidélité de mon copain avec une superbe
créature. Je m'en fous sur le coup puisque je ne suis pas jalouse pour
un sous et que la dame en question me branche pas mal, mais ça à prit
des allures de Santa Barbara dark pour une petite chose anodine. Mes
veines m'ont faites souffrir, ma tête était comme une pastèque qu'on
aurait éclaté avec un marteau... Aucun médicament ne pouvait venir à
bout de tout ça... Sauf une chose. 
Je
suis perverse, j'assume mes travers, ma folie, ma connerie et mes addictions, c'est ce
que j'ai dit à une fille un jour. Je l'aimais beaucoup, mais je lui
faisais peur, alors je lui ai dit ce qu'elle voulait entendre, lorsque
l'on me demande d'être franche, j'adore m'exécuter sans sourciller,
c'est tellement bon de ne pas avoir à cacher sa personnalitée afin de
ne pas effrayer les autres. Pourtant, elle a continuer d'avoir peur et
je ne l'ai jamais revu. J'ai voulut écrire un Curriculum Vitae pour mes
futurs amis potentiels avec la référence et les conneries classés par
date et détails afin qu'ils ne s'étonnent plus lorsque j'ouvre la
bouche. Je suis quelqu'un qui s'ennuie très vite et j'ai constamment
besoin de mouvement, d'euphorie, voir d'horreur et de vitesse pour ne
plus soupirer.
Ce
fut une bulle toute tendre et très douce, aujourd'hui, il le fallait,
mon corps réclamait cette violence et cette douceur. J'ai essayé de
jouer la prude, lui disant que je n'en avait pas envie, et il ne me croyait pas du
tout. Qu'il pleuve, qu'il vente, que je soit malade, je frappe toujours
à sa porte pour qu'il me guérisse de son corps et ses coups d'amour, mais je
suis une affamée, donc je ne peux que plaisanter pour lui.
